關於戀愛中反道德綁架指南

我之前應該有提到過，我很喜歡吃飯的時候「偷聽」到別人的對話。其實並不是偷聽，而是他們說的話太過明顯，很容易就被我拆分出里面的前因後果來。比如昨天在吃飯時，就聽到旁邊桌一對情侶的對話。
    男：「我跟你在一起從來沒有跟女生聊過天」
    女：「那你為什麽和她有聯系」
    男：「我可能記錯了，我真的很久沒有和女生聊過天了」
    女：「剛才我還看到你跟她在聊」
    男：「我真的沒有，我很少跟女生聊天」
很顯然，這就是一個非常常見也是非常簡單內核的爭吵內容。只是當下的兩個人段位差得太多，年輕的男孩完全被女方牽著鼻子走。三句話里，每一句彼此之間都是存在矛盾的，像是一個被步步逼退的窮寇。
我甚至有點恨那個男孩不爭氣，明明女方說的話里有很多值得「順桿爬」的地方，但男的太急於被眼前的問題所困，所以只能被女的從一個問題發散到更復雜的事情上面。
    女：「你們不是在微博上面聊了嗎」
    男：「我就是看了幾眼而已」
    女：「她這不是給你打了招呼嗎」
    男：「但是就是打了個招呼」
    女：「只能說她的反偵察能力太強了」
很可惜，男的到最後都沒有用到「正確」的手段來應對這個女方的步步緊逼。這種恨鐵不成鋼的場景，讓我不得不為他們兩個人寫下今天這篇文章，也就是標題所示的《關於戀愛中反道德綁架指南》。
我們先來拆分原本的這個關鍵問題：「你為什麽和她有聯系？」從這個可以延展出非常多的追問，而且多說多錯。如果沒有「爭吵下去」的勇氣，那圍繞著這個問題糾纏下去，是永遠不會有結果的，而且還會扯出前面提到的那些「附加問題」。那麽這個時候，就應該在最開始把事端給挑起來，避免所有人為「她是誰」來糾纏不清。
劃重點：當對方開始詢問「你為什麽和她有聯系」的問題時，要在第一時間反問對方「你為什麽要看我的手機」。這個問題看上去很危險，但這是杜絕兩個人糾纏在最初那個沒有不可能有「正確答案」的問題里最行之有效的方法。
不過可以預見的是，如果當男方問出「你為什麽要看我的手機」時，對方一定會大發雷霆，甚至會以分手來作為威脅。因為女方大概率會發現這是反向的道德綁架，因為一開始「和別的女人聊天」這件事情，是他們道德綁架對方最主要的資本，但是這個資本本身是建立「不合理」的情況之上的，因為他們偷看了男人的手機。
這個時候，她們大概率會用另一種方式來回答這個反問：「我要是不看，我就還被蒙在鼓里，你和她已經搞在一起了」。這個時候，女人一定會預設自己的行為和某種「後果」之間的因果關系，從而來減輕自己偷看手機的過錯程度。
劃重點：如果對方提出了這種偷換概念的因果關系，那麽接下來就要另起一行，也利用因果關系的方式，將對方的概念偷換回自己的控製範圍：「我也沒有看過你的手機，我能確定你沒有跟別人的男的聊天嗎？」
有的時候，急於證明自己清白的人，總是會預判道德綁架的成本交換。比如一個人表現出「對方居然還不信任我」的懊惱模樣，然後向對方提出「你可以看我手機」的方式，來反向道德綁架對方，因為他們提前預判了對方「不可能會順桿爬」的可能，因為他們已經把自己放在了一個最低位置表現出最大的忠誠模樣，如果對方當下真的想要看自己的手機，那就說明對方確實不信任自己。
很多男孩子在因為被發現手機里和別的女孩有曖昧時，都會預判對方來表達自己的衷心，說自己能把手機微信打開，或是把微信的賬號密碼給對方，以證明自己的清白。如果這個時候，對方真的想要檢查，或是未來的某個時候登錄自己的賬號，那就有了道德綁架的原始資本。
奉勸各位，不要再用這麽簡單的方法，而是要反過去綁架對方，利用對方的邏輯設定一個陷阱：「我也沒有看過你的手機，我能確定你沒有跟別人的男的聊天嗎？」這個時候，對方會有兩種情況，一種是心中有鬼，確實和不同男生有曖昧，所以她會提前發火，認為這是在無理取鬧；而另一種玩家對玩家的玩法，就是會預判對方不會檢查自己的手機，所以會說「那我把手機給你看總行了吧」，這個時候如果男生順桿爬，說「好，那我們互相來檢查」，那這個時候對方崩潰爆發的可能性會非常高——因為她預判的預判被見招拆招了。
劃重點：這個時候，對方會以「你根本不信任我，所以你根本不愛我」的邏輯來做最後的總結。只要順著這個方向邏輯，再把概念偷換回來即可：「那你對我呢，你偷看我手機是不是也是不信任我」。
「我不想跟你說下去了，我們分手吧。」
「滾蛋！」
如何應對對方以分手作為威脅，我們下期再見。（但是讓她滾不好嗎？）