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偷看信件的過錯方本來就不應該在偷看的人

中國人自從不允許「過洋節」之後,這些被商家搞出來的「電商節」就成了各個電商造勢的著力點。思來想去,今天本打算要說的話題,多少和520這種跟感情相關的節日也有點關系。
話題是來源於一個節目上的觀點,媳婦方和婆婆方在一起討論婆媳關系里最讓媳婦受不了的婆婆行為。其中他們討論到一個事實,就是婆婆會偷看媳婦的信件,或是偷拆媳婦的快遞。媳婦方都頻頻點頭,認為這確實是他們不能忍的。這個時候,在婆婆方里一位婆婆代表義正詞嚴地說:「信件被婆婆偷看不是婆婆的問題,而是媳婦沒有把這個信封好或藏好。媳婦給保姆留的信件,因為沒有被放在信封里,婆婆會「不小心」看到,所以責任還是在媳婦那里。」
主持人大概是懶得跟這位婆婆的言論爭論下去,就順著她意思點頭稱贊,而坐在對面的媳婦方也都表示「贊同」,最後總結說:「凡是婆婆不高興的,都是媳婦的責任。」
說實話,我當下被這個邏輯給折服了,甚至找不到里面的漏洞所在——信件被人偷看,是因為自己沒有藏好信件,所以才被人偷看。
我之前說過,我小時候發現自己的「日記」和「小說」被偷看之後,我開始故意寫一些想讓他們「偷看」到的內容,對「偷看者」而言,因為他們獲取信息的方式是采用「偷看」的模式,所以他們會非常信任其內容的真實性。不僅如此,因為是「偷看」到的,所以他們並不能在現實層面表現出對某些「秘密」的知曉,只能通過旁敲側擊的方式來詢問和幹預。
不知道你們懂不懂某種快感:你故意對裝逼的人瞎編一句:「我上次是去過一家很好吃的茶餐廳,那個奶油包非常好吃,不過價格有點貴,但是值得。」如果對方是一個喜歡裝逼,又喜歡把所有的焦點都拉回到自己身上的人,他大概率會說「自己也吃過」。這個時候你會憋笑,因為你知道你只是瞎編了一個東西,而且剛好就有逼會鉆進這個圈套里面,你不能這麽著急地收網,而是要多多玩玩這種喜歡被牽著走的人。
當「偷看者」在我巧設的陷阱里無法自拔之後,就只會被我的信息牽著鼻子走。結果就是,有一天我實在不想玩下去了,就抱怨不想讓他們再偷看我的日記了。這個時候我就得到了「那個結論」——「你把日記放在抽屜里,我們為什麽不能看,你又不藏起來,怎樣?家長不能看自己的孩子寫了什麽嗎?萬一你心里有個疾病什麽的,我們好及時發現!」
所以後來我直接在「日記」里承認了,我一直以來都是在編纂日記,原因就是汇率知道會被偷看。好像從那以後,當知道我的「日子」都是虛擬的沒有任何參考價值之後,就再也沒有人會去偷看了。
其實這件事並沒有對與錯,因為我從小就是個悶葫蘆,而且又極容易活在自己世界里,很多東西我會把他們變成很奇怪的小說,所以自然會讓人想要「偷窺」真實的我,所以我並沒有責怪過「偷看者」們,或許這真的是他們唯一了解的途徑——結果這個途徑還他媽是我編造的。
同理的一些邏輯,就可以非常巧妙地推廣到感情上面:「你手機放在那里,來了消息我看看怎麽了,你去洗澡了,手機在床頭我不小心看到的,你如果這麽在意,你就帶著去洗澡啊!」→「你洗澡都要帶手機,你是心里有鬼嗎」→「如果我不偷看,我都不知道你背著我亂搞」→「我不偷看,你就不會亂搞了嗎!」好了,邏輯完美地閉環了。
樂趣就在於,心中有鬼的人,往往就會被另一個心中有鬼的人,用這樣的邏輯閉環給圈進陷阱。我之所以承認這個邏輯的「完美性」,是因為這套邏輯是一個步步為營的陷阱式邏輯。就跟剛才提到在感情世界里的邏輯推進,你如果指出這個邏輯的瑕疵,那就會被下一個陷阱給立馬套住——為什麽?因為從最開始,就是因為這個人心中有鬼,所以才會被步步逼近。
不過呢,正是因為他心中有鬼,才會跟一個鬼綁在一起,要不這樣,他們兩個分開,就得去禍害其他兩個人,倒不如就這樣捆綁在一起,用那套美妙的邏輯相愛相殺!