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你祝福一下我會死嗎?

我確實有深刻地自省過,我為什麽不是個喜歡「祝福」別人的人。哪怕是內心真的在為對方開心,但也很少說出「祝福」的話,以至於前幾天朋友在告訴我一個喜訊之後,對方追問了個問題:你這一次是不是應該祝福我一下?
就算這樣,我當下還是就著現實層面再說些註意事項,避免錯過難得的機會。
事後,我有冷靜地思考過,倒不是說不願意祝福對方,而是我覺得「祝福」本身沒有任何的實際作用,至少現實層面的規律和突發事件都不是由我一句祝福造成的。我並不是那個蝴蝶效應的蝴蝶,更不會是被供在廟宇里的神仙。所以我常常會一筆帶過,說些現實層面的事情,幫別人預判「可能性」,讓別人的「期待」變得更容易實現。
所以我常常在吐槽中國式家庭的那種「不願表揚」,其實本質上我也是這樣的人,不會主動說出祝福的話,甚至會在別人高興的時候「潑點冷水」,說些現實層面的考量。如果把自己放到對方的角色,也會覺得對方太多事——在別人講述一件事情時,鼓勵和祝福就對了,哪有這麽多的「現實主義」。
寫到這里本打算好好反省一番,但我發現我其實也有很多時候采用的是「鼓勵」和「祝福」。
比如以前經常有人來找我抱怨,大部分人的抱怨都不是為了找到解決辦法,而是想要得到別人的「鼓勵」和「安慰」。一開始,我還是會幫著他們提出各種解決辦法,想讓他們快點從抱怨的情緒里度過出來。結果很快就會發現一個問題,就算我給了他們一架可以從坑里出來的梯子,他們還是會呆在坑洞里,繼續尋找不同的人去抱怨他們的悲慘遭遇,這樣一來,倒顯得我像是多管閑事一樣。後來再遇到抱怨的人,我幾乎都是采用「鼓勵」和「安慰」的態度了——我甚至還做過更過分的,在別人打開抱怨電話時,把手機放在一邊,手上繼續處理著工作的事情,電話那邊對方一直說個不停,我就時不時的「嗯」「對」「真的嗎」「臥槽好煩啊」的接話——至今沒有人發現我是這樣在應付他們。
這兩年有點可惜,再找我抱怨的人也越來越少了,因為當他們真的想要從我這里得到解決辦法的時候,我還在用「鼓勵」和「安慰」的方式應對他們——這樣可以給我省去多少麻煩啊!
說起來,其實我也有衷心「祝福」別人的時候。
比如遇到有人非要跟我對杠一件事情,非要和我爭論一件事情的對與錯,我一般都采用「認輸」然後「祝福」的態度。「你說的沒錯呢」「哇,真的好棒,我怎麽沒想到啊」「是嗎,下次我要用你的觀點去看看世界」。不過這兩年,這一招有點容易被見招拆招了,因為人們越來越敏感,被互聯網整得越來越overthink,明明我是衷心地祝福,卻被理解成是「陰陽怪氣」。
寫到這里,好像我壓根兒就沒有打算要自省。因為對我而言,不「祝福」的原因有三:
1、期許擔保。我見過太多祝福別人,結果對方遭遇不幸的「現世報」。不知道這些祝福的人,他們是不是真心實意地想要祝福別人,但當他們遭遇不幸的時候,每個人都能說出自己理解的「哲學」——報應或是不該、可惜或是該死。我也見過那些迫切需要被人祝福的人,就跟逢廟必拜的信徒一樣,只要無法從別人的嘴里聽到一句祝福,他們的世界就有可能會塌陷下來。甚至有些人,會把別人的祝福當成是希冀,一段明明不被祝福的感情,他們妄圖從別人的嘴里聽到一句祝福,這種可怕的情緒到最後會變成歇斯底里——一旦他們過得不幸福,那些原本祝福的人就成了共同的「期許擔保」,要一同承擔不幸和不祝福帶來的悲劇。
2、風險轉嫁。我應該在《包辦婚姻與風險轉嫁》有提到過,風險轉嫁的「奧妙」就在於,我們能否找到一個道德綁架的對象,祝福與不祝福便是非常巧妙的道德資本。我以前給一個非常迷信的老板打過工,有一次他出差,因為秘書說了一句祝你一路順風,他在飛機上對我數落秘書和教育我了整整三個小時。他解釋,如果一個人馬上要乘坐飛機,如果祝福一路順風,是不好的禮數。那時候我懶得反駁他,因為那是趟紅眼航班,我他媽真的很累。
後來,離開那份工作後,我其實也有時刻回憶起這個「禮數」。但這個「祝福」多少有點太主觀了——如果一個人開車去機場準備坐飛機,但是他小區門口的電子門桿說的是「祝你一路順風」怎麽辦,要把人家電子崗亭砸了嗎?
    中國人的信仰很復雜,簡單地說:左眼跳財,好開心噠;右眼跳災,去他媽的封建迷信。
特別是在別人找我說些「好事情」時,我雖然不會說出祝福的話,但我一般會說好好把握機會。但是在聊天的過程中,就會清楚地發現對方在機會方面,有很多沒有想到的可能性。所以我為了促成對方機會的達成,自然會幫他考慮一些「可能性」——但這種對「可能性」的探討,就變成了「祝你一路順風」的詛咒。所以,我現在開始盡量避免幫對方說出「可能性」,就算這些「可能性」非常明顯,而且絕對會暴露,但我決定不多說一句,就算發生了,跟我的「詛咒」也毫不相幹啦!
3、多喝熱水。對我來說,所謂的祝福和「多喝熱水」是一個道理,它沒有實際的作用,但很多人就是需要聽到這句話。這一點,其實我也有過反省,老婆來姨媽時,我其實真不知道該怎麽辦。但自覺「多喝熱水」確實有點敷衍,所以幹脆就想點能不能實際幫做的事情。
但很多人會有一個誤區,認為「多喝熱水」是一個必要的條件,接下來再是他們的行為準則。「祝福」對很多人也是一樣的——我不知道你有沒有經歷過那種「如果不說晚安就代表不愛對方」的感情,如果你經歷過並且現在還在經歷,我只能拍拍你的肩膀;但如果你沒有經歷過,我覺得你的人生少了點美妙的完整性。這種讓人抓狂的邏輯推論,是感情世界里最可怕的存在,就跟你如果再聽到一個人的婚事不「祝福」,別人就會不高興——怎麽地,如果我不祝福,後來離婚還他媽是我的問題了?(也有可能確實是我的問題,比如給對方的一方帶了綠帽子)
    「我要結婚了。」
    「那……恭喜你哦。」
    「恭喜我做什麽?」
    「那你想怎樣啊?」
    「可是我愛的是你啊!」
    「可是我愛的是你的老公啊,這件事不該我傷心嗎?」
    「?」